Archive for the ‘Textos’ Category

Comunicados

janeiro 15, 2011

Então Galero,  amanhã estarei viajando, e então ficarei sem postar uns 20 dias. “Nããããão Joããão, queremos posts, vagabundo!” Naah, eu sei que você não se importa, mas eu te digo, poderão ainda haver posts por aqui do MAC, qualquer coisa reclama com ele. (mentira, coitado)

***

Só queria fazer um apelo aqui, sei lá se adianta, mas nunca é demais pedir, né. Por favor galera, doem pro pessoal aqui da região serrana (eu moro nela) (calma tá tudo bem agora comigo), não tá facio pra ninguém. Informações de como doar AQUI Esse link contém informações de contas destinadas às vítimas, mas uma boa (e na minha opinião melhor) alternativa é doar alimentos, roupas, cobertores etc. procure se informar. Com sorte, na sua cidade há um posto de coletas, como clubes ou igrejas.

É isso.

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Só não queria deixar  o post assim, só texto, então toma o desenho que fiz pra última tira, que achei que ficou bunitim, que ocupou só um espacim, no tamanho natural.

Até Mais, e Obrigado Pelos Peixes.

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Compreendendo o Mundo

setembro 18, 2010

Escrever português é um super poder

Escrever português é um super poder, você não percebeu? Você acha que os grandes escritores da ABL são chamados de imortais à toa? Sim, aqueles são super-heróis! …Não, super-heróis não, pois já destruíram muitas vidas em escolas, que tiveram que ler seus tijolos, mas são de fato super poderosos.
P.S.: Não é porque você não é o Batman, que você tem que ser o Coringa. Não é porque você não é o Homem Aranha que você tem que ser o Duende Verde. Não é porque você não é um africano que você tem que ser um japonês (se é que você me entende)… enfim, acho que você entendeu, não é porque você não tem o poder de escrever bem que você tem ser o cara que vai escrever mal pra cacete, acha um meio termo, caramba!
Prostituta com Aids = Médicos
Até você descobrir onde está o problema já passou pela mão de vários.
Restart não é a pior coisa do mundo
Eu sei, você pode não concordar comigo, achar que eu gosto (PUTZ) daquela bosta, mas eu admito que não acho a pior coisa do mundo. Só vou falar um coisa, não, falar não, vou te mostrar, e me diz se você gosta.
(vai se f*@#$ som livre)

Mano, tudo bem, Restart é horrível, mas aquela merda não passa 25 horas por dia na TV nos comerciais da Grobo.

P.S.: Isso é por enquanto, você vai ver no futuro, que essa bosta de coletânea com 4 CDs (que as vezes são 3 CDs que vêm num box de 4 CDs, ou seja, FAIL) vão dominar o mundo e adivinha quem vai ter coletânea no futuro? Espero que o Restart acabe logo.

Google Tradutor [2]

junho 21, 2010

Segunda descoberta sobre a safadeza do Google, no mesmo esquema.

Entre no Google Tradutor
escreva “Prostituta” e traduza do português para vietnamita.
Copie o resultado e cole para traduzir novamente (também do português para vietnamita)
Copie o resultado e cole novamente e agora traduza do vietnamita para o português.

(sadomazoquistas de plantão: Já sabem quem encontrar)

Você pde fazer a mesma coisa com palavras como: cagar, sexo, viado, DEMÔNIO (esses vietnamitas são do mal), criolo (preconceito fudido)… e etc. Vai tentando você aí, que vai se impressionar com o vietnamita.

Google Tradutor

junho 20, 2010

Pequeno relato sobre o que eu descobri, sozinho, se souber mais, me manda (sei, ninguém vai mandar)

Entre no Google Tradutor
escreva “Homem bomba” e traduza do português para vietnamita.
Copie o resultado e cole para traduzir novamente (também do português para vietnamita)
Copie o resultado e cole novamente e agora traduza do vietnamita para o português.

(puxa, agora que descobri isso, não quero mais ser homem bomba…)

10 Mandamentos do Bom Twitteiro

junho 8, 2010

OBS.: se você não tem twitter, volte de onde veio, oferenda.

1- Amarás a @OCriador acima de todas as coisas

2- Não dirás aquilo que você faz. Ninguém liga.

3- Não floodarás. Seja links, comentários ou piadas.

4- Não Retwitarás o tempo todo, nem coisas estúpidas (exceto aos meus twits)

5- Não pedirás para outrém o seguir. E se pedir para ser adicionado, seu lugar é o Orkut

6- Não twitarás tudo em CAPS. (a não ser que você seja famoso ou retardado)

7- NÃO TWITTARÁS EM NENHUMA OCASIÃO COISAS COMO: I♥LuanSantana, BR♥Restart, I♥Hori. (EU IMPLORO)

8- Não tentarás ganhar resposta de quem tem mais de 100.000 seguidores. Mesmo que ele estude na sua escola, não adianta.

9- Nos jogos da copa, não twittarás “GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL”

10 (e mais importante)- Não faça em hipótese alguma uma lista idiota com regras sobre como twittar.

PoliMultiFucking Shop

maio 7, 2010

Palm Top Half-Carzy

O Palm é um dos melhores produtos da atualidade. Vejamos mais sobre este incrível aparelho.

Toda vez que você quer conversar, o Palm liga.
Toda vez que quer usá-lo, o Palm acende.
Seu celular não entra na Internet? o Palm entra.
Gosta de joguinhos? Jogue no Palm, o Palm diverte.
Tem celular por aí onde o vibra call é fraco… O Palm Vibra forte!
Quer ouvir música? O Palm toca.

Compre agora seu Palm Top Half-Crazy! Quem tem o Palm curte!

Borrachas Tess’ália

Borrachas Tess’ália! Apaga e tem a boquinha pra ajudar ali!

Dorgaria Manolo

Confira nossa promoção! Leve 1 quilo e de alfafa e a ambrosia sai totalmente di grátis!

Minha cachorra foi lá e ficou assim

#FikDik

Av. Do odor, 666
Pindanmonhangaba
Tel- (69) 6492 – teclas “dorgas” de seu aparelho (se é que essas teclas existem)

O Cume Entrando Novamente!

maio 1, 2010

Meus queridos amiguinhos
agora o cume voltou.
Clique se não o conhece,
o Cume que o Falcão criou.

Essa a gente que fez,
criamos esta bobagem.
Fique agora com o cume
e não pense sacanagem.

O Cume Voltando

No alto daquele cume
passa muita lava.
Parece até um vulcão
a lava que no cume passava.

Quando entra em erupção
fumaças no cume saem,
magma no cume escorre,
pedras no cume caem.

Quando acaba a erupção
No cume começa a visita.
Pessoas entrando e saindo,
e derrepente o cume agita.

Animais habitam o cume
agora o cavalo corre
e vacas no cume dão leite,
leite que no cume escorre.

Descobriu-se que no cume há ouro,
então no cume invadiram,
máquinas no cume penetravam
e operários no cume trabalhavam.

Acabe com o Stress

abril 29, 2010

Você que anda sofrendo de stress, acha a sua vida uma merda e quer acabar com isso, olha só que incrível:
Nosso blog pode te ajudar! Siga as nossas instruções a seguir:

1- Imprima essa figura abaixo e prenda-a numa parede. (de preferência bem dura)

2- Faça exatamente o que se indica na figura.

3- Repita o 2° passo quantas vezes for necessário, até você ficar inconsiente.

4- Pronto! Você está inconsiente e o Stress não o afeta mais!!

Fantástico não? Faça você também, eu aprovo!
(Também aconselhado a pessoas retardadas)
NOTA: Se não tiver impressora, pode fazer na própria tela do PC, estando antes certificado que pode comprar outro.

Linda poesia

abril 15, 2010

Você que está nesse blog,
Esperando por uma doidera,
Por favor não fique grogue,
Mas agora não é zoeira.

Vou botar uma poesia,
Bem bonita pra garotada.
mas por favor não ria,
Pois não é palhaçada

Eu não sei quem inventou
Achei foi no Internetio (?)
Pedro Mossi foi quem achou
Quem levou lá pro colégio (tava sem ideia)

Agora pra quem não conhece tá aí:

No Cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira

Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem

Quando vem a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce

Então quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar denovo
O sol que no cume ardia

Invenções Interestúpidas

março 30, 2010

Poxa vida, um texto? Ah que saco, eu quero um vídeo…
PARE DE PREGUIÇA E LEIA MOLEQUE!

O mundo tem sempre que se modernizar e com isso, as pessoas também. Temos muitos gênios que criam coisas incríveis para nosso dia-a-dia. Poso dar um exemplo. Tá aí o Steve Jobs Daneboe (criador da annoying orange) que não me deixa mentir.
Nós também alguma hora de nossas vidas tentamos criar alguma coisa legal, mas a maioria das vezes só pensamos em coisas que ou já existem ou são completamente idiotas (a não ser que
você seja um gênio e já tenha inventado coisas importante, hipótese que é descartada, já que você esá perdendo seu tempo num blog como esse) (sim eu sou muito derrotista).
Enfim eu vou apresentar aqui uma das minhas ideias geniais que tive duante minha vida.

Nós gastamos grande quantidade de água quando damos descarga. O que fazer para isso melhorar? Pessoas mais intelientes já resolveram isso, levando a água que saiu da torneira ou banho, mas vamos dar uma solução mais interestúpida.
Para isso, devemos jogar nosso vaso fora e voltar ao tempo das fossas, das casinhas fora de nossas casas (é importante que essa seja mais higiênica do que aquelas do século passado, você não quer pegar esquistossomose ou estranhossomose né?). Então você faz sua casinha e cava um buraco fundo, bem fundo mesmo. Você descobrirá o porquê. Depois de feito o seu buraco arranje uns 5 litros de Ácido sulfúrico e despeje no buraco. Posicione então uma nova privada com o fundo aberto, onde todos os seus resíduos irão em direção ao ácido (a não ser que o espertão aí mije fora da privada, qualquer coisa é só
sentar). Muito bem. Feito isso você irá trocar o Ácido de tempo em tempo (sei lá quanto tempo, você acha qu eu estdei sobre o assunto?) e assim não precisará mais de descarga, já que tudo que você expeliu se desintegra. Fanástico não? Aqui vai uma representação:

coco no acido

Se você quer saber o porquê da altura, é porque se você cagar, e o ácido estiver perto de
sua bunda, ele pode pingar nela… e enfim, não é bom não ter bunda.

Agora se você está se perguntando onde vai achar ácido sulfúrico, eu não tô nem aí
aqui clique aqui para a comprar do seu ácido!
Passar Bem